C'est vrai, la mode est faite pour les femmes. Mais ça ne veut pas dire que toutes les femmes sont faites pour la mode. Toi qui es perdue, toi qui as un style de merde, toi qui ne sais pas quoi faire.
Les hommes peuvent te donner un coup de main. Si, vraiment.
C'est simple comme un conseil de mec : soit "ça pute", soit "ça pue", soit "ça tue".
3 exemples, Zéro chance de se tromper.
Petit glossaire pour celles qui ne sont pas douées avec la psychologie masculine :
- Ca pute, c'est quand tu as suivi à la lettre tous les conseils des pythies de la mode, mais que quand tu marches dans la rue t'as juste l'air d'un travelo en fin de service.
- Ca pue, c'est quand tu as tellement lâché la rampe que même ton charcutier te fait une réflexion. T'as vraiment vraiment un look d'ancienne.
- Ca tue, c'est quand on n'a plus les mots, quand tout ce que tu portes te va tellement bien qu'on a envie de t'arracher tout ce que tu portes. C'est gagné quoi.
AUJOURD'HUI, LA CHAUSSURE DE L'HIVER.
// CA PUTE : LA UGG JIMMY CHOO //
// CA PUE : LA SANTIAG //
Les hommes peuvent te donner un coup de main. Si, vraiment.
C'est simple comme un conseil de mec : soit "ça pute", soit "ça pue", soit "ça tue".
3 exemples, Zéro chance de se tromper.
Petit glossaire pour celles qui ne sont pas douées avec la psychologie masculine :
- Ca pute, c'est quand tu as suivi à la lettre tous les conseils des pythies de la mode, mais que quand tu marches dans la rue t'as juste l'air d'un travelo en fin de service.
- Ca pue, c'est quand tu as tellement lâché la rampe que même ton charcutier te fait une réflexion. T'as vraiment vraiment un look d'ancienne.
- Ca tue, c'est quand on n'a plus les mots, quand tout ce que tu portes te va tellement bien qu'on a envie de t'arracher tout ce que tu portes. C'est gagné quoi.
AUJOURD'HUI, LA CHAUSSURE DE L'HIVER.
// CA PUTE : LA UGG JIMMY CHOO //
Fourrez ma Botte mon Seigneur.
Franchement, on pensait le "ça pute" réglé d'avance. Avouez-le, on vous aurait dit que la cuissarde frangée se ferait damer le pion, vous ne l'auriez pas cru. Parce que c'est vrai que niveau "ça pute", ça se pose là. Moi non plus. Mais c'était avant. Avant que Ugg et Jimmy Choo se décident à entrer en course.
Toutes les rédactrices vous en ont parlé (tu m'étonnes). Cet hiver encore, Jimmy Choo pimp ta Ugg.
Un joli coup de co-branding. Mais rassure-nous, tu n'as pas acheté ça?
Déjà que la Ugg toute seule, ça en a tué plus d'une, rapport à un effet d'optique inexplicable par lequel la jambe perd 14 centimètres en hauteur pendant que le mollet, lui, prend 17 cm de circonférence. Mais alors quand tu rajoutes à ça le fourrage renard, le clouté cheyenne et, comble de la vulgarité, le prix... Tu te dis merde, [passe encore le cuisseau, mais le cuisseau + le snobisme modeux premier degré] = ma meuf ressemble à Mariah Carey en villégiature à Aspen et moi, je laisse faire...
Donc tu réagis et tu cries: la Ugg Jimmy Choo, ça pute.
OUI à la Drague. NON à la Tiag.
Je vais la faire courte. Je ne connais que deux personnes au monde qui ont porté la santiag depuis les années 80 (hors Etat d'Oklahoma j'entends) : Corbier et Josiane "Nuit d'Ivresse" Balasko.
Est-il bien nécessaire de préciser qu'aucun de ces deux-là ne me la lève beaucoup... l'excitation.
Penses-y : lorsque tu portes des santiags, tu marches dans leurs pas. Et peu importe le nom du créateur gravé sous ta semelle.
// CA TUE : LA UBER-WOMAN SHOE //
Marche sur moi. Par pité. Marche sur moi.
C'est l'hiver. Tu n'as pas à porter des tongs. Profites-en. Tu peux être une uber-woman.
On s'en fout si tu t'es un peu laissée aller sur la raclette. Quelle que soit ta taille, quel que soit ton poids... Tu peux être la déesse de la journée. Si, crois-moi. Tu le peux si tu sors la uber-woman shoe. Celle qui te fait la jambe plus longue, qui te creuse la cambrure. Celle qui rend ta démarche si nonchalante qu'elle nous laisse plus de temps pour te rêver en héroïne de roman noir (épineuse et vénéneuse, Chloris Yves Saint Laurent), ou d'un épisode de Mad Men.
Mad Men justement, au top du hot, tu as les escarpins d'une secrétaire des années 60, sauf qu'aujourd'hui tu as du pouvoir et que tes 12cm font trembler le couloir. Soumission et puissance, des imaginaires contradictoires qui jouent en ta faveur, qui alimentent ton aura (Louis Vuitton).
Tu prends le métro sous la pluie et tu n'as pas de chauffeur? Pas grave, viens au bureau en ballerines, et quand tu feras ton entrée en salle de réunion, on fera comme si on n'avait rien vu. Juré.
Je vais la faire courte. Je ne connais que deux personnes au monde qui ont porté la santiag depuis les années 80 (hors Etat d'Oklahoma j'entends) : Corbier et Josiane "Nuit d'Ivresse" Balasko.
Est-il bien nécessaire de préciser qu'aucun de ces deux-là ne me la lève beaucoup... l'excitation.
Penses-y : lorsque tu portes des santiags, tu marches dans leurs pas. Et peu importe le nom du créateur gravé sous ta semelle.
// CA TUE : LA UBER-WOMAN SHOE //
Marche sur moi. Par pité. Marche sur moi.
C'est l'hiver. Tu n'as pas à porter des tongs. Profites-en. Tu peux être une uber-woman.
On s'en fout si tu t'es un peu laissée aller sur la raclette. Quelle que soit ta taille, quel que soit ton poids... Tu peux être la déesse de la journée. Si, crois-moi. Tu le peux si tu sors la uber-woman shoe. Celle qui te fait la jambe plus longue, qui te creuse la cambrure. Celle qui rend ta démarche si nonchalante qu'elle nous laisse plus de temps pour te rêver en héroïne de roman noir (épineuse et vénéneuse, Chloris Yves Saint Laurent), ou d'un épisode de Mad Men.
Mad Men justement, au top du hot, tu as les escarpins d'une secrétaire des années 60, sauf qu'aujourd'hui tu as du pouvoir et que tes 12cm font trembler le couloir. Soumission et puissance, des imaginaires contradictoires qui jouent en ta faveur, qui alimentent ton aura (Louis Vuitton).
Tu prends le métro sous la pluie et tu n'as pas de chauffeur? Pas grave, viens au bureau en ballerines, et quand tu feras ton entrée en salle de réunion, on fera comme si on n'avait rien vu. Juré.
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