AVE DARIA // LE CALENDRIER VOGUE PARIS 2011 NOUS OFFRE 12 MOIS D'EMOI

Daria Werbowy - Calendrier Vogue Paris 2011

En cette période de Fêtes, on a le coeur sur la main et les poches vides. Généralement, ça marche comme ça.

Le champagne en excès et la mauvaise conscience étant de solides ressorts de générosité, c'est cette période que choisissent facteurs, pompiers, policiers, éboueurs, postiers, et autres serviteurs dévoués de la cause publique, pour taper à nos portes nous vendre les traditionnels calendriers. Ils ne sont pas terribles, on ne les ouvre jamais, mais pour le prix qui vous soulage, qui vous dédouane pour les 12 mois à venir, vous vous payez le luxe de choisir votre cause.

J'ai choisi la mienne. J'ai donné 4,95€ à Vogue Paris.
Avec ça, on s'offre des sensations fortes, coupables, en la personne de Daphné, un jeune top d'une quinzaine d'années. Surtout, on s'offre le Calendrier Vogue 2011. Douze mois d'émoi.
De janvier à décembre, je passe l'année avec Daria Werbowy (je me renseigne et je note, justement, qu'une seule année nous sépare, amusant). Superstar de la mode. Supernue.

Calendrier est un bien grand mot. Kaléidoscope plutôt, tant les poses, les attitudes, les intentions, les contextualisations sont semblables, monomaniaques. Daria, invariable, bouge peu, varie peu, vision obsessionnelle à la puissance 12. Et on se dit, "merde, cette fille a du prendre body language en LV1".
Côté stylisme, on ne remarque pas les diamants de Louis Vuitton, ni trop non plus la lingerie nude, mais on note que le collant chair à même la chatte est décidément un must.

De toute façon, le plus important est ailleurs : Daria à le diable et le nombre d'or au corps, elle n'a besoin de rien d'autre. Ce qui frappe, c'est que cette fille est calibrée, fuselée, exceptionnellement harmonieuse. Mince, oui. La minceur est l'idéal de l'Epoque. Mais pas comme les petits garçons frêles dont la mode est folle, envers et contre tous. Les femmes, les hommes.

Depuis quelques années, la mode aime bien les rondes aussi, et chaque papier y va de son numéro de repentance, sa "rehab" une fois l'année (ça s'appelle "ronde et sexy", "vraie femme au pouvoir", des trucs comme ça). Même Vogue Paris a sa ronde attitrée : Crystal Renn. Très bien.

Mais pour 4,95€, je choisis ma cause : le nombre d'or de Daria, et de ses copines, Lara Stone, Catherine McNeil, Lily Donaldson... et l'inoubliable Laetitia Casta.

DERMABLEND // CACHEZ CE CERNE QUE JE NE SAURAIS VOIR

CERNE : nom masculin.

Oui, on dit, un cerne. Même si, je suis d'accord, "une cerne" ça sonne quand même sacrément mieux.
Reste qu'en effet, le cerne est un problème typiquement masculin, il est au jeune workaholic ce que la patte d'oie est à l'ex babydoll. Le rite de passage vers le début de la fin. 25 ans sont passés, on nous prend parfois encore pour un stagiaire à la machine à café, mais quand on bosse tard et qu'on prétend ne renoncer à rien, quand on sort tard, quand on se couche tard, et qu'après tout ça les plus téméraires tentent encore, avec les moyens du bord, d'entretenir la flamme vascillante de la sex life (je veux dire en dehors du créneau du dimanche 14h30-16h qui ne compte pas, parce qu'il n'y a rien à faire d'autre), et bah ça ne loupe pas. Ca se paie.

Les cernes : tu es jeune et tu te bouges sévérement le cul, mais tes fluides, eux, stagnent. Le contour des yeux s'assombrit, gondole. Et généralement reste comme ça quoi que tu fasses, quoi que tu bouffes, quoi que tu dormes.

Alors on fait quoi? Ba on part au combat. Ou sinon quoi? On arrive en réunion le matin après une soirée de neurasthénie devant TF1 et on accepte que tes boss se disent "putain quel fêtard de merde, il flambe le con, et pendant ce temps-là il me dit qu'il n'a pas pu finir sa présentation"?
Donc, on camoufle. Enfin, avant ça, si vous préférez, vous pouvez toujours essayer de corriger sérieusement, biologiquement je veux dire : il existe des actifs qui dopent la micro-circulation, des billes métalliques qui drainent. L'Oréal Paris Men Expert et Nivéa For Men ont chacun leur soin contour des yeux dédié aux hommes. Allez-y si ça vous chante. Mais allez-y vite, car l'efficacité biologique n'est jamais le chemin le plus court. Résultats visibles en plusieurs mois, si entre temps vos excès n'ont pas dégradé la situation un peu plus, bien sûr.

Ma solution pour tout de suite, c'est de cacher. Les filles disent maquiller, mais ce sont des filles.
Au début, tout novices et rassurés par un conseil maternant que nous sommes, on écoute la fiancée, la bonne copine... Total, on se déniaise avec la Touche Eclat d'Yves Saint Laurent, produit culte de la beauté, réputé invisible car illuminant et non maquillant. Tout ceci est vrai. Invisible = qui ne masque rien de qui est visible, et donc rien a fortiori de ce qui est à la fois bleuâtre et en creux. Illuminant =  qui met en lumière, donc qui attire l'attention.

J'ai donc renoncé à la Touche Eclat, parce que quand on a du bon gros cerne, c'est simplement comme tirer un buffle enragé à la sarbacane. Et j'ai sorti le fusil à pompe : Vichy DermaBlend Stick correcteur. Né pour camoufler les problèmes de peau vraiment méchants (vitiligo, cicatrices...), laissez-moi vous dire que le cerne ne la ramène pas, qu'il fait bien la petite bite. A faire fondre sous l'oeil en 2 tapotements 3 mouvements.

Camarade d'infortune à l'épreuve de la nuit, de la crève, et de tous les les petits coups de moins bien. Pas cher, en pharmacie. Tout est dit.

LADY GAGA // FAME TERRORIST

Tapage. Racolage. Gavage.
Il est trop tard pour discuter sérieusement de Lady Gaga. Lady Gaga ne se discute plus.

Photo Les Inrocks

Disons-le d'emblée : j'aime beaucoup l'efficacité de Lady Gaga, d'où qu'elle vienne.
Problème : juger ce qui est efficace. Comment vous jugez l'efficacité vous?
Le risque, à juger l'efficacité, c'est de cérébraliser à tort le débat. Franchement, pour moi, le débat Lady Gaga c'est de savoir pourquoi la maison de disque n'a pas lancé le très bon Paper Gangsta. Pour ça, on pourrait lui faire un procès à Gaga. Mais sûrement pas un "Procès en fabrication", absurde mais réouvert chaque jour, tous les jours. Ca ne vous fait pas marrer? Moi si, ça me fait bien marrer. Parce qu'une pop star, ça se fabrique. C'est la fabrication qui fait la pop, ou la star, comme on veut. Dans la pop, le talent est un plus. Un plus seulement. Elle en a je crois, mais la virtuosité est bien celle d'une self-made-woman au sens propre, se fabriquer entièrement pour fabriquer le succès.

C'est vrai, Lady Gaga ne change certainement pas l'Epoque. Mais elle la synthétise pas mal : jeunesse sans véritable combat, du coup sans véritables idéaux, la célébrité comme un droit (j'y reviens), culte de l'expression de sa différence aux dépens de ce que nous avons tous en commun, fétichisme aussi d'une génération de jeunes femmes qui pensent que les épaulettes et les mitraillettes rivées au soutif donnent du pouvoir aux femmes, alors que la domination est réelle dans le monde professionnel (25% de salaire en moins à poste équivalent) comme dans les foyers...

Ce qu'elle nous montre surtout, c'est un nouveau rapport à la célébrité, à la Fame. Au-delà de la fascination, une incapacité de la jeunesse à penser la célébrité autrement que comme à portée de main, fondée sur rien d'autre qu'un droit à exprimer publiquement/médiatiquement sa personnalité, juste inscrite, en attente de réalisation.
Elle a cette phrase qui tue, Gaga : "j'ai toujours été célèbre, sauf que les autres ne le savaient pas". Moi aussi. Pas vous? Vanité et Puritanisme, elle est catholique Gaga, mais elle parle comme les protestants, elle cherche la fame comme ils cherchent le fric, comme un signe d'élection sur Terre, juste pour vérifier que, pour eux, c'est écrit.

Fame Monster. Lady Gaga est surtout une Fame Terrorist. Le terrorisme de la célébrité, c'est capturer l'attention de force, la prendre en otage à grands coups de happenings médiatiques dont le bourreau devient petit à petit la victime, car on s'habitue aux coups, on s'en lasse, puis on s'en détourne. Sauts dans le spectaculaire, surenchères : mises en scènes morbides, sexuelles, morbides et sexuelles, morceaux de viandes sur la tronche, activismes... Moments médiatiques à coup sûr. Frappants d'abord. Touchants. Perdus d'avance?

Morale de l'histoire : je juge qu'une artiste efficace est une artiste qui inspire les autres. Beaucoup. Lady gaga est un virus, on ne l'aura pas manqué. De ce Lady gaga-covering à gogo, j'en retiens 3 : un pré-ado au piano, l'éternel ado Jared Leto en mode gravissimo, la chorale de Noël de nos rêves en street show.
Lequel préférez-vous?

LE MENSONGE EST D'OR

Allez, nos plus beaux mensonges, les plus universels.
Je propose
* les Femmes : la taille ne compte pas
* les Hommes : je te préviendrai

Et vous, vos plus beaux mensonges?

SEXIEUX AU MASCULIN // DIOR HOMME ET GIVENCHY NOUS AIDENT.

Dior Homme - Epoque Hedi Slimane

On ne va pas se laisser endormir, ok?

Quand on est un mec, et qu'on bosse dans un milieu un tout petit peu alerte aux tendances, et qu'on prétend pour y faire son trou s'habiller un peu, si possible un peu plus hype que papa, ou que le collègue jeune diplômé du contrôle de gestion (mais quel âge a-t-il, au juste?), il n'y a pas des centaines de solutions. Il n'y en a qu'une : claquer un peu de fric. Je sais, je sais, c'est chiant, et il faut dire qu'on n'y est pas tellement encouragé non plus, le shopping ne comptant pas tout à fait au rang des activités masculines socialement valorisées. Peu importe, on veut être SEXIEUX. Ouai, sexy + sérieux. Ce n'est pas une question d'assumer. C'est une question d'équilibre, de funambulisme casse-gueule, où la disctinction et désirabilité au masculin sont sur le fil, et où le gouffre est la préciosité, donc le discrédit. Au bout du fil est le pouvoir.

Alors est-ce qu'on fait l'acrobate en total pas cher? NON. Enfin si, j'exagère. Je connais bien quelqu'un qui s'en sort en 100% H&M, mais il est suédois, immense, et pour une raison que j'ignore il semble avoir beaucoup plus de dents que moi. Résultat, même le mocassin passe. Tu parles d'un exemple.

Givenchy - Tisci fait la part belle à l'Homme

LES COLOGNES DIOR // SMELL LIKE IT'S HOT

Photo Dior

J'ai toujours trouvé vaguement louche qu'on nous demande, à nous les hommes, de porter du parfum pour sentir le propre. Pour sentir le frais. Car si nous y sommes sans doute un peu plus réticents que les femmes, nous faisons pour la plupart, comme elles, bon usage de la savonnette à cette fin.

Personnellement, c'est pour tout le contraire que je porte du parfum. Je porte du parfum pour me salir. Pour troubler. Une odeur forte retenue in extremis par une chemise blanche, rigoureusement boutonnée jusqu'en haut, étouffé aux poignets sous le cuir d'une belle montre.

J'en mets beaucoup, j'en mets partout, et de préférence là où on l'attend pas : la nuque, entre les doigts, à l'intérieur des coudes... Essayez et relevez vos manches en pleine réunion pour voir. Vous comprendrez vite de quoi je parle.

J'en viens au fait : Bois d'Argent et Ambre Nuit, mes deux colognes Dior qui Smell [pas vraiment] like a Teen Spirit, mais [plutôt] Like a Teen Pussy. Du genre aristo quand même, si l'on se souvient qu'elles avaient, dans les gènes, vocation à être l'illustration olfactive sévère et romanesque, architecturée versant gothique, du vestiaire d'Hedi Slimane. Tout ça pour dire : lubriques, monomaniaques, obsédées obsédantes ; du sexe à même la peau. C'est comme ça que je les sens, c'est comme ça que je les porte.

Il y a deux moments perceptibles, conscients dans le sexe, l'Avant et l'Après. Entre les deux, la perception devient ivre. Chacun de ces moments a sa propre odeur. Bois d'Argent et Ambre Nuit sont ces deux odeurs-là.

- Bois d'Argent, c'est l'Avant. C'est le "tu sais que je sais que tu sais que je sais ... que ça va mal se terminer", c'est un trouble, une urgence qui démange, mais tout reste blanc, distancié, clinique (je pense à médicamenteux, les spécialistes semblent dire "métallique" ou "balsamique"). Absolu d'Iris et bois, cuir... avant la cohue, on se demande si on y va ou si on n'y va pas, on te regarde bizarre dans le métro, au bureau, mais on ne se frotte pas encore la gorge d'embarras, on a juste les mains un peu moites.

- Alors que Ambre Nuit, c'est l'Après. Versant sale, consommé, impudique. Mélangé de toi et de l'autre que l'on choisit de ne pas doucher, que l'on garde sur soi toute la journée. A en mettre trop, ce que je fais tous les jours, on plane entre dégoût et addiction, de la rose et de l'ambre gris (à l'origine, une déjection intestinale nausébond du cachalot), on ne sait plus très bien lequel est frais, lequel est chaud, lequel est féminin, ou masculin. On s'en fout. Le matin on sait que vous êtes là.

On ne vous demande pas ce que vous avez fait de votre soirée.